Zahrádkářské, pěstitelské, kutilské a podobné Ftípky?

[ariadna30]

Tomu sa vravi zivotny optimizmus budem na to mysliet ked budem nadavat,ze treba odpratavat sneh. Ked teda este dakedy napadne

[Milan Fiala]

FB_IMG_1610515190388.jpg (72.2 KiB) 2907 zobrazení

[Rafael]

Já bych tam ještě přidal, mimochodem jsem už to i udělal, popisek Vakcina Sputnik V

[Rafael]

Se mi ta blbinka s tím zasněženým autem nevyplatila.
Všude zima jak v psírně a na dvorku už to vypadá jako na tom obrázku.
Dokonce i na ČT24 jsme byli. Teda ne dvorek, ale vesnice dole v údolí.
*
Snad už nebude hůř!

No_dear_-_we_want_to_go_NORTH_20210118115612360.jpg (76.27 KiB) 2794 zobrazení

[Hospůdka na mýtince]

Asi to většina už zná, je trochu problém vnutit kočce prášek:

Jak dát kočce prášek

Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte: "Hodná čičinka!" Strčte tabletku do kočičí tlamičky.

Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.

Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.)
Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte si na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist a rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.

Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.

Seberte se. Vezměte kočku a tabletku. V poloze 1 proneste pevným hlasem: "Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřte kočce pusu, vezměte tabletku a... zatraceně!
Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.

Přivlečte kočku ze sousedovic kůlny. Vezměte nový prášek. Položte kočku do skříně a zavřete dveře tak, aby jí koukala jen hlava. Lžící otevřete kočce tlamu. Pomocí gumičky vystřelte kočce do krku prášek.

Z garáže si přineste šroubovák a přišroubujte dveře zpět k pantům skříně. Přiložte si na tvář studený obklad a zkontrolujte si, kdy jste byli naposledy očkováni proti tetanu. Vyhoďte své tričko a přineste si z ložnice nové.

Zavolejte hasiče, aby vám přinesli kočku ze stromu přes ulici. Omluvte se sousedovi, který naboural do plotu, když se vyhýbal kočce, a vezměte si poslední prášek z balení.

Šňůrou na prádlo svažte kočce přední nohy se zadními a pořádně ji připevněte k noze jídelního stolu. V garáži si najděte odolné rukavice, otevřete kočce tlamu malým francouzským klíčem. Strčte prášek do tlamy spolu s velkým kusem masa. Podržte hlavu ve svislé poloze a spláchněte prášek půllitrem vody.

Nechte se manželkou odvézt do nemocnice. Seďte potichu, než vám doktor zašije prsty, předloktí a vyndá zbytky prášku z pravého oka. Cestou domů se zastavte v obchodě s nábytkem a objednejte si nový stůl.

Počkejte, až Spolek pro ochranu zvířat odveze kočku a zavolejte do místního Zverimexu, jestli nemají nějaké křečky…

Po týdnu :

Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou osušku a rozprostřete ji na zem.
Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletu z květináče.
Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje.
Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)
Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.
Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".
Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!

Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní).
Vezměte si dva aspiríny a lehněte si.

[Hospůdka na mýtince]

Něco pro pěstitele pálivých papriček:


Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.

FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:

Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.

FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:

Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.

FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:

Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.

FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:

Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.

FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:

Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.

FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:

Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.

FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:

Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když
Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

[ariadna30]

To s tym chillii je super

[Mimmo]

"Drzý jak kanadská veverka" je poměrně známá průpovídka. Teď jsem se však musel zasmát nad google překladem, jak se ženě podařilo zastřelit veverku na dvorku a držet nůž v předních tlapkách. Shot nemusí být jen zastřelit, ale také nafilmovat.
https://www.vesti.bg/lyubopitno/zhena-z ... si-6120526

[konvalinka]

Měli jsme příbuzného ne z Kanady, ale z Michiganu od jezer a on byl velký zahrádkář a pořád vypisoval, jak byl střílet veverky, protože jinak mu všechno sežerou. U nás jsme to moc nechápali i když jsme my i sousedé měli v zahradách ořešáky a hodně lísek, nikdo veverky nestřílel a ani nemusel. Nevím, jestly ty americké nemají přirozené nepřátele? U nás teda nikdy přemnožené nebyly, ani škody na úrodě si nepamatuju, že by od nich byly.

[vysloužil]

U nás populaci veverek efektivně regulují kuny a zřejmě i omezené možnosti úkrytu